¿Acaso los conejos llevan gafas?

Que venga Freud y me lo explique.

2006-05-14T13:50:00.000+02:00

Nunca le hice demasiado caso a mis sueños. Nunca me creí que si soñaba que alguien se moría, le alargaba la vida o chorradas parecidas. Es más, mis sueños sólo son base de inspiración para todas mis historias. Me dan el punto que siempre necesito. Y muy pocas veces son sólo grandes éxitos del día anterior. En estos casos, siempre ha sido un día movidito o traumático, con nervios, en los que me desahogaba y archivaba el trauma muy felizmente. Por poner un ejemplo poco personal, el día que me fui de cabeza contra la roca, me despertaba en la tienda de campaña sintiendo el golpe una y otra vez. Pero ahora parece que tengo un patrón de sueño que se repite. Y no me hace puta gracia. Os cuento.

El otro día soñé que ayudaba a Celia, y era casi invencible, pero al final la cagaba. En mi sueño de hoy estábamos casi toda mi familia en una casa que no conocía, parece ser que preparando los detalles de la boda de mi hermana Esther. Incluso estaba Nes, que ya me diréis qué pintaba por allí. La casa era muy bonita, grande, de dos pisos, muy iluminada y con un jardín enorme. Nes y yo nos ignorábamos, pero no le importaba hablar tranquilamente con el resto de mi familia. Estaban Merce, Celia, Xiana, mi tía Lola, Eva, Jose, Judhit, Juan... Todos muy felices y contentos. Nes estaba contando una historia que hasta a mí me hacía gracia y todos nos reíamos. Parecía como si estuviéramos de fiesta, con mesas grandes en el jardín y la gente entrando y saliendo sin parar. Era muy idílico. Subí al piso de arriba y escuché a alguien llorar. Entré en una habitación y me encontré a Xiana arrodillada, y a mi hermana Esther tirada en el suelo boca arriba con los ojos cerrados. Xiana me vió y me dijo llorando que se había caido y que la intentó levantar, pero que no pudo con ella. Yo me arrodillé al lado de mi hermana y le pasé el brazo alrededor del cuello, mientras la llamaba nervioso e intentaba moverla. No podía con ella. Lo único que conseguía era que su cabeza se moviera de un lado a otro. Llamé a mi hermana Judhit gritando, y luego a mi madre, pero no venía nadie. Me puse a llorar yo también mientras le decía su nombre y le pedía que se despertara. Nes apareció en la puerta y se quedó mirando sin poder decir nada. Le dije que se fuera a buscar a alguien y me hizo caso sin discutir. Al momento apareció mi madre con mis cuñados y Judhit. Les dije que me ayudaran a levantarla y que llamaran a una ambulancia. Mi madre me dijo que la dejara donde estaba y que no iban a llamar a nadie. Me lo dijo en el mismo tono de "O recoges la habitación o la próxima vez que entre tiro todo lo que haya en el suelo a la basura". Xiana y yo nos quedamos flipando desde el suelo. ¿Estaban de coña? Me dijo que no la tocara y que salieramos todos de la habitación. Empecé a cabrearme. ¿Cómo iban a dejar a mi hermana ahí?¿Y si se estaba muriendo? Intenté levantarla y mi madre me empezó a gritar. Celia entró, cogió a Xiana de la ropa, y la sacó de allí a rastras. Me parecía increible. Al momento rodeé el cuerpo de Esther y la levanté en el aire. Casi no pesaba, y aquello me acojonó. Me encaré a la familia y ellos se amontonaron en la puerta sin dejarme salir. Pero salí llevándomelos por delante. Esther tenía la cabeza tan echada hacia atrás que no le veía la cara. Abrí la puerta de la casa y llegué a la calle atravesando el jardín. Había muchos coches de la familia aparcados. Ellos salieron detrás de mí y se quedaron en el jardín gritándome que no volviera. Todos lo gritaban. Tranquilos, después de esto, no pienso volver. Iba directo a un hospital. Con mi hermana en brazos, me metí en un camino de hierba, con matorrales a los lados. Ella levantó la cabeza, abrió los ojos y me sonrió, pero al momento los cerró otra vez. Mi corazón se aceleró y ella ya no pesaba nada. Yo no estaba cansado, y me pregunté que por qué no andaba más rápido. Y aceleré. El camino se hizo muy fácil y sencillo. Aunque era toda una aventura. Por el medio del monte, saltando piedras y demás. Pero era extremadamente simple para mí. Y encontré el edificio del hospital camuflado entre los árboles. Mi hermana abrió los ojos definitivamente y de vez en cuando me sonreía. Entré en el hospital y pregunté dónde estaba urgencias. Me dijeron que al otro lado del edificio, y se ofrecieron para poner a mi hermana en una camilla. A mí me pareció que mi hermana estaba bien conmigo así que, todavía con ella en brazos, rodeé el hospital y entré por donde ponía Urgencias. Vinieron unos cuantos enfermeros y por fin la pusieron en una camilla, ella me volvió a sonreir mientras se la llevaban. La metieron en una habitación y la cerraron con llave. No sé porqué, eso no me preocupó y, tranquilamente, con el placer del deber cumplido, me senté en un banco enfrente a la habitación. Pero pasaba el tiempo y nadie entraba a ayudarla. Empecé a gritar a todo el que pasara y llevara una bata, pero no me hicieron caso. Así que me acerqué a la puerta e intenté abrirla sin mucho éxito. Apoyé mis manos en ella y la metí hacia dentro. Era una habitación vacía y oscura. Sólo estaba mi hermana, sonriéndome otra vez. Cogí la camilla y salí decidido a cantarle las cuarenta a alguno con bata. Y un ejército de ellos me rodeó e intentó sacarme la camilla, mientras me gritaba que la encerrara otra vez. ¿Estaban todos locos? Volví a coger a mi hermana en brazos, me sonrió por última vez, y comenzó a pudrirse. Parecía un plástico que se estaba quemando. Le salían bolsas de algo en la piel. Me asusté y la solté encima de la camilla. Allí siguió pudriéndose y haciéndose cada vez más pequeña. Todos los presentes me insultaban, mientras ellos también se pudrían. A mí no me pasó nada. Me quedé solo en el pasillo del hospital, rodeado de charcos asquerosos. En fin... Eso es todo, amigos.

Sueño chungo/ Olivia se casó.

2006-05-12T12:07:00.000+02:00

Hoy tuve un sueño de los que molan, o no. Celia conducía por una carretera, delante en otro coche iba un tipo, o dos, no me acuerdo. Detrás de ellos iba yo en mi coche. El tipo del coche de delante se giraba e insultaba a Celia. Luego parabamos todos en una gasolinera, y el tipo se acercaba a ella y le agarraba y la seguía insultando. Yo me cabreo y me bajo del coche y utilizo la táctica de Jose para acojonar, que es gritar "Me cago en Dios" con cara de psicópata mirando al tipo. Por cierto, si habeis visto Desafío Total, el que insultaba era el actor que llevaba a Kuato en la barriga. La misma cara y la misma ropa. No sé qué pintaba ahí, en serio. Bueno, me pongo a gritar acercándome al tipo y se acojona y dice tranquilidad, por favor y se va. Y luego vuelve con un colega que lleva una llave inglesa en la mano. El otro me ve, le da la llave inglesa a Kuato, y escapa. Kuato intenta pegarme pero era como una mosca kamikaceando contra un elefante. Le saco la llave inglesa y le doy con ella en la cabeza hasta que cae al suelo. Después lo agarro de los pelos y le meto un rodillazo en la nariz. Lo mato. Le hundo la napia y sale sangre todo alrededor. Todo el subidón me baja de repente cuando la gente grita que lo he matado. Yo no me lo creo, pero el tipo no se mueve. Unos llaman a la policia y otros escapan cuando me acerco e intento justificarme. Pienso y pienso en una excusa o algo, pero he matado a un tipo solo porque insultaba a mi prima. Joder, la he cagado. Me despierta mi madre porque me está llamando Natalia.

Olivia se casó. Y me alegro un huevo. Cuando estábamos en tercero, ideamos un método genial para no aburrirnos en clase de historia. Ella escribía el principio de una historia en un folio, yo el principio de otra, y cuando acabábamos un párrafo, nos las cambiábamos. Veiamos lo que había escrito el otro, reíamos, y escribiamos otro párrafo. Volvíamos a cambiar los folios, y cuando iba a acabar la clase, les poníamos el final. Caperucita feroz, Mordzilla (era la época de Godzilla), Blancanieves y los 7 enanitos, Che Cucara, PiojoZ... La primera que ella empezó no la recuerdo, pero sí que recuerdo la mía. El niño que quería ir a las paraolimpiadas de Currubedo. No se llamaba Torbegildo, ni muchas otras cosas. Pero volví a escribirla y conservé lo del atropello del tren, George Clooney, la paliza y Torbegildo feliz, el rollo de "llovía - yo vía", y la muerte ahogado por las cataratas. Todas las historias se perdieron. Se las dejamos a alguien, y desaparecieron. Una verdadera pena. La de Mordzilla me encantaba. Un niño que mutaba porque en una excursión del colegio a un matadero, comía una morcilla en mal estado. Esa incluso tenía ilustraciones. Creo que era la mejor de todas.
Un día fuimos a verla cantar al Caricatur, y me quedé flipado con su voz. Como Linda Perry, pero mejor. Sí, mejor. Mi madre tenía una guitarra española con cuatro cuerdas, y yo la tocaba de oido como si fuera un bajo. La primera canción que me aprendí fue Livin´on the edge. Y un día en clase, le pedí a Olivia que me anotara los acordes básicos en un papel. Aunque me faltaran dos cuerdas, me los aprendí en la española. Después mi abuelo, supongo que por pena, me compró una guitarra acústica. Qué maravilla tocar los acordes con 6 cuerdas. A mi carrera como bajista le dieron por culo. Y seguí practicando y seguí practicando. Y montamos un grupo que tuvo una brillante y meteórica trayectoria. Es decir, de pena. Había un festival en el instituto, en el que Olivia cantaría, y Fer e Iria tocarían la guitarra. Pero ella creía que necesitaban algo más. Y me dijo si quería ir a tocar los bongós y darle algo de ritmillo. Yo como estaba enamorado de ella y era un poco idiota, le dije que sí sin pensármelo. De todas formas, dar cuatro toques en la cosa esa no podía ser dificil. Y no lo era, pero que puta vergüenza. Delante de todo dios. No había pensado en el público. Pero dimos el concierto y la gente nos aplaudió a dolor. Todos los días ibamos al Natural por la tarde ( y por la mañana, cuántas faltas tuve) y ensayábamos. Pero hubo problemas primero con Fer, que se creía lo mejor de lo mejor, y después con Iria. Yo solo era el bongosista, así que ni pinchaba ni cortaba ni ganas que tenía. Nos fuimos los cuatro al carajo, aunque por poco tiempo. Olivia se hizo amiga de Amelia, una estúpida con una bonita voz. Me habló de un colega suyo que tocaba muy bien la guitarra y que tenía un garaje con una batería donde podríamos ensayar. A mí me parecía el sueño de cualquier quinceañero. Recuerdo que le pedí unas baquetas a Óscar, y allá nos fuimos. Me presentaron al tipo este y lo primero que hicimos juntos fue tocar La Grange de ZZ Top, mientras Olivia y Amelia nos miraban examinándonos. Qué subidón. Pero faltaba un bajista, aunque el grupo no duró lo suficiente como para encontrarlo. Tuvimos movida con el guitarrista y a las pocas semanas le dijimos bye bye. Como Amelia sólo cantaba, Olivia pensaba que ella sola con la guitarra y yo con los putos bongós no éramos una buena combinación. Y se empeñó en que yo también tocara la guitarra. Y yo que nanay, que era muy feliz dando golpecitos. Siempre fui muy vago. Pero consiguieron un concierto en el Ateneo de Ferrol y Olivia me vino con una guitarra con amplificador que parecía de Elvis (preciosa) y me dijo que practicara. Y me convenció sólo por lo chula que era. Por estar en un escenario tocándola. Dimos el concierto, vinieron todos nuestros amigos y nos molamos mucho. Casi ya no me acuerdo de las canciones, sólo sé que una era "Pongamos que hablo de Madrid". La única que recuerdo. Amelia sobraba y la mandamos a tomar por culo, porque era una perra de mierda. Y quedamos Olivia y yo. Sin local de ensayo ni na de na. Íbamos al Natural, o a las escaleras de la biblioteca (monumental la nota que nos pasaron por debajo de la puerta que decía "ESTO ES UNA BIBLIOTECA. PARAD YA "). Ella me enseñaba a mí, y lo mejor de todo es que yo también le enseñaba a ella. Pasó tiempo y tiempo después del instituto y cada uno fue por su lado. Pero seguimos ensayando mucho. Dos veces al año, o así. Cualquier lugar en el que cupieramos con las guitarras ya nos valía. Tanto dentro de su coche cuando llovía, como en el palco de las fiestas de Doniños cuando hacía buen tiempo. Pero esta historia no ha dado ningún fruto. Sólo un intento de maqueta con Onda Local. Vaya basura. No sé qué hará ella ahora que va a ser madre y se ha casado. Tampoco sé si tendré que pintar carreteras toda mi vida y olvidar mi sueño de ser una estrella del rock. Pondré un anuncio que diga "Guitarrista busca grupo. Abstenerse cantautores y gente que se crea mejor que yo, aunque lo sea. Llevaré canto para dar en los dientes". Olivia no fue la mejor compositora, pero sí que es la mejor voz que he escuchado en mi vida. A lo mejor es que no me he movido mucho y lo digo porque es mi amiga y bla bla bla. Pero antes dije lo de Linda Perry, y lo vuelvo a decir. Hoy se ha casado y va a ser madre. Aunque nuestros sueños de grandeza estén más tocados que nunca, me queda en el recuerdo ser el músico fiel de la mejor voz. Sinatra, púdrete en el infierno. Olivia, sé feliz. Tú y Sergio no habeis estado nunca tan guapos y radiantes como hoy. La belleza interior os salía por los poros. "Por los poderes que me han sido conferidos, os declaro marido y mujer". Y casi me emociono y se me escapa una lagrimita.

Plagiando que es gerundio

2006-04-28T20:56:00.000+02:00

Bueno, no me extiendo mucho. Solo diré que es una pena que lo siguiente no lo haya escrito yo. La envidia es mu chunga.

Esta la encontrareis en http://adlo.blogspot.com/2005/05/as-lo-vio-l-episodio-iii-jedis-0.html y se titula Episodio 3 - Jedais 0

Todo empieza con un secuestro, resulta que Palpatine ha sido “secuestrado” por el Conde Duku. Aparentemente el mayor enemigo de la República pasó por allí y dijo, “¿Te vienes a mi casa que tengo la playesteision?” El caso es que van a rescatarlo Obi Wan, Anakin y R2. Usan tácticas ninja de infiltración y comunicación ancestral “gritopelao” que les facilita la misión. Incluso descubrimos que la R de R2 es de Rambo. El caso es que las defensas no son gran cosa debido a la concentración que requiere el fingir que no notan la infiltración. Cuando no pueden contenerse más deciden salir con eso de “Emboscadaaaaa”. Entonces hay otra muestra de la clase, el honor y el saber hacer Jedai... atacan dos contra uno. Resulta que los buenos han subido de nivel gracias a los Pxs de la campaña “Guerras Clon” y ahora el Conde (¿Cómo se logra un título en Star Wars? ¿Lo dan en la Space-Tómbola?) es un pringadete. Obi se desmaya, Palpatine se descubre como un tipo maliiiiiigno. El tipo decide llevarle al lado oscuro, bueno, él ya estaba con los laser como para cortarle la cabeza... pero por pura casualidad, conste. Así que vuelven en una nave con un androide chorizador de SableLaser, pero es que los roboces están programados por Microsoft o algo así, porque los programadores consideraron que “(gritito, gritito) ¡¡¡Socorro!!! ¡¡¡Socorro!!! ¡¡¡Huyamos!!!” eran frases a programar dentro de las posibilidades de los robots de combate. [Eran robots franceses, obviamente]Así que ya está libre la Galaxia de su mayor enemigo. ¿Qué hacen los Jedais? Buscarse uno nuevo. Después de varios años empiezan a sospechar de Palpatine (lentos pero seguros). El caso es que vuelven a casa dónde Anakin se lamenta de todo el tiempo perdido alejado de su mujer... quien, por cierto, está embarazada. Desde hace meses... “La Fuerza sin Control no sirve de nada” que se dice. Pero él está feliz y orgulloso, como el padre de Bambi. Eso sí, comienza a soñar que su mujer morirá en el parto [reconroso] por lo que visita a Yoda. El Yedi más sabio de la galaxia, aquel que conoce todo (excepto los rudimentos de la gramática) le aconseja no preocuparse por la supervivencia de “la mujer de un amigo (guiño, guiño)” algo que no es tan de extrañar en alguien con 900 años y sin pareja conocida...A continuación Palpatine le pide a Anakin que espíe a los Jedis, los Jedis que espíe a Palpatine (por esas tontadas de no querer soltar el poder tras la guerra) y Jar Jar... Jar Jar no sale, de momento. Total, que el romance secreto-que-te-cagas continúa en el esto-no-es-un-picadero//somos-compañeros-de-piso al que va Obi Wan de visita. (Bueno, eso es lo que Padme dice *cof * crndo *cof *) mientras Obi se va a por el robochorizo y Yoda al planeta de los wookies a... bueno... se trataba de.... “En la fuerza maestro oso sin pluma busca”, yo que sé. Es decir, la idea de “Dar apoyo a los Wookies” se diría que es “mandar muchas tropas” y no “el enano verde en la torre mira”. Obi usa su montura discreta Lagarto Verde con sus poderes de hacer WAAAAHK para descubrir que todos los malos están reunidos en un bonito momento Hasbro. Obiwan salta en medio y les planta cara; eso demuestra que es el maestro de Anakin: no conoce el miedo, cree ser superior y no es muy inteligente. Pero demuestra ser todo un Jedai: Corta muchas manos.Palpatine usa su astucia para atraer a Anakin. Dice “Alguien que esta en lado oscuro hace cosaaaas”, “alguien podía enseñar poderes del lado oscuro a aaalguieeen”, “el lado oscuro es poderoso en aaalguieeen”. Le explica que los Sith han aprendido a curar a la gente, y a “crear vida a distancia” (guiño guiño) entre otros muchos poderes chulos. Lamentablemente parece que “leer la mente del psicópata con sable laser que está a tu espalda” no era uno de esos poderes tan chulos. [Problemas de tener una ficha descompensada] Así que Ani se da cuenta de que el Palpatine está pringado del lado oscuro. Los Jedais deciden hacer algo, Yoda les dice que irán al lado oscuro. O les saldrá pelo en las manos, se quedarán ciegos o algo. En general cualquier cosa que hagas te lleva al lado oscuro. Pese a lo cuál solo hay un tipo... Que debía estar hasta los cojones de Yoda, claro.Samuel L. Windows decide que hay que pacificar a Palpatine y siguiendo los rituales de honor y tal coge a cuatro amigos para hacerle una visita con sus bates laser. Palpatine usa el principio de Heston y se los carga. Aparece entonces Anakin, que ha decidido salvar al Palpa llegando “un poco tarde”. Hay un nuevo enfrentamiento Jedai: Jackson pierde una mano entre gritos de “virilidad Jedai”. Palpatine remata la jugada digievolucionando a Emperagollum con Onda Vital. Palpatine decide que Ani puede unirse al lado oscuro, pero necesita un Nick, decide que Darth Tacán no mola así que mira lo que tiene por ahí y le llama Darth Water. De regalo con su ingreso en la orden de los Sith le da el título de Lord. [Y algún estupefaciente, creo yo]Se descubre la maldad de Palpatine debido a un error en sus planes. Las facturas de los uniformes rojos aparecen y nadie cree que fuera “casualidad”. Nadie creyó que fueran camareros. Porque no hay restaurantes. Para evitar que alguien pida una Orden 66 y se cepillen a todos los Jedais. Ahora que está en el lado Oscuro Anakin necesita muchos PXs así que se va a matar Jedais. Entra en la guardería y ve a los niños, cree que son muchos (siendo Jedais le atacarían todos a la vez, o quizá pensaba en Michael Moonwalker, Darth Thriller) así que decide gastarles una Inocentada. De las de verdad, de Herodes.Los clones, mientras, matan a los Jedais. Obi Wan se salva porque disparan a su montura. Si creen que es más probable que un enorme lagarto verde fosforito que hace WAHHAAAK sea un Jedai a que lo sea el barbas que lo cabalga es que la República SÍ está en serios problemas.Yoda se carga a un par de clones, se disfraza de mochila customizada del Wookie , hace de Sherlock Grissom [“Esto obra de un Jedai ha sido” “¿Cómo lo sabes?” “Míralo, muchos brazos contados hay”] así que se enfrenta a Palpatine y como quedan en tablas decide seguir el recto instinto de los Jedais: Corre como una nena. Así que por fin puede usar su reloj-MichaelJediKnight y dice “Kit, te necesito” con lo que llega un juguete YodaMovil (ya en sus tiendas) que le recoge.Anakin, en su infinita inteligencia, decide que hablará con su esposa por si acaso ha notado algo raro en él. Como manchas de sangre y olor a pollo quemado. Ella está horrorizada, jamás creyó que pudiera hacer eso. “¿Y los Tuskan qué?” “Hhhmmmmmmmm, síiii, los Tuskaaaan, aahmmmmm, tan muuuuertoooos... oooohhhh, dioooos, sigue...” “¡PADME!” “Ah, sí, cierto, el Genocido no es algo que deba poner caliente a una reina electiva” así que se encara a Ani. Pero Ani está muy ocupado porque aún puede matar más gente, cómo no quiere llevarse el trabajo a casa se larga, total ella solo está a punto de parir. Ella le persigue a un planeta volcánico “No eres el tipo con el que me casé” “Esto lo hago por ti” “¿Matar niños?” “Comparto tu embarazo y todas las embarazadas tienen antojos” A todo esto Obi Wan mirándoles con celos.Mientras, Palpatine en el Senado. “Señores, señoras, Jedais, Jar Jar, tengo algo que preguntar. “Sistema de gobierno con un solo mandatario.” 9 letras, empieza por D” y todos “Dictadura, dictadura”.”Si me lo pedís así...”En el planeta volcánico luchan Obi y Anakin haciendo la referencia obligatoria a los Monty Python. Tras cortar las extremidades de Anakin y dejarle en llamas Obi Wan le dice “Eres como un hermano para mí”. “Pues podrías apagarme el fuego o rematarme o algo” “Mira, eso no, peeeero... me voy a llevar tu espada”. “Cabrooooooooón” Palpatine se encuentra los restos y decide jugar con el FrankenCefa. “¡¡¡¡ESTAAAAA VIVVOOOOO!!!!”Mientras, Padme da a luz entre dolores. Yoda y Obi miran. Pero no actúan. Nunca habían visto uno de esos, claro. “Depilado el chichi tiene” “Si te parece se lo recoge en moños” Así que mientras ellos miran sin usar sus poderes para mitigar su dolor o sacarle los niños o algo se ponen con lo importante. Repartirse los niños. Organa se pide a la niña, Yoda en su sabiduría decide dejarle el niño a los hijos del tipo que pagó dinero por acostarse con la madre de Darth Vader. ¿Quién va a imaginarse que le van a poner su apellido en las circustancias en que ha nacido? Así luego podrán meter extras en el DVD con “Hola, soy un granjero” “Yo soy Obi Wan, ¿cuál es tu nombre?” dice el viejo mientras bebe. “Luke Skywalker” “Pppffffffff”, escena de Obi duchándole con su bebida. Con Yoda también se puede hacer en su “destino dorado”. Debía pensar que estaría bien, pero se le acabaron muy pronto las chocolatinas.Padme muere inexplicablemente (salvo por el azufre, los vapores tóxicos y todo el movimiento estaba en perfectas condiciones, algo sorprendente) Para probarlo ponen a Jar Jar en el funeral, ni por esas sale corriendo así que admiten que está muerta y la entierran con el llavero. Esto viene muy bien a Palpatine que le dice a Vader que ha sido él el responsable. “Aja, ¿fue cuando no tenía piernas o cuándo me quedé sin manos? ¿O la maté a poll... No debí usar la fuerza. Aunque es lo que mejor funciona...”Finalmente Yoda decide jugar al Mago de [Frank] Oz, a C3PO le da un limpiado de memoria, a Obi una Ouija para que vaya practicando y a R2.. con R2 no se atreve.Mientras tanto, en la Guarida Oscura.“Mira, Vadeeer, estoy creando un arma mortal que parece una estreeeellaaaa... yo la llamoooo “Estrella de la Muerteeeeee” “Groounnffff pssssshhh” “Muchos CHST para ti, Vader, que aún nos quedan veinte años antes de poder terminar de pagar las letras.”

Y esta viene de http://akin.blogalia.com/historias/30220

STAR WARS 3 LA VENGANZA DE LOS SITH
RESEÑADA POR PIO MOA PARA LIBERTAD DIGITAL (Contiene spoilers.)
Estamos ante la mejor película de toda la serie. Esto no es, obviamente, mérito de un director mediocre y criptocomunista como Lucas sino de la inercia adquirida por la propia historia entendida como una lucha entre el bien y el mal. La película empieza con una espectacular batalla en la atmósfera de Coruscant. La habilidad política y la firmeza del canciller Palpatín, interpretado por un excelente Ian McDiarmid, no han sido suficientes para evitar la guerra. La herencia política dejada por su antecesor, aquel débil y corrupto Terence Stamp que le hacía el juego a los separatistas, ha llevado la galaxia a una situación insostenible. Los rovireches de la federción de comercio destruyen un planeta tras otro porque son incapaces de aceptar las reglas del juego democrático. Cuando el ejército droide captura al canciller, todo parece estar perdido. Aquí es cuando nuestro héroe entra en acción. Anaquín Caminacielos, a pesar del estorbo que supone su débil e intrigante maestro, lleva a cabo una espectacular acción de rescate que torna la balanza en favor de la república. Pero la república galáctica está viciada de origen y carcomida por la ambición del consejo jedi que trama deponer al canciller. Anaquín empieza a ver a través del velo de mentiras que los jedi han tejido en torno a él cuando le piden que traicione al canciller, espíe para ellos y se convierta en un vulgar Perote. Aquí podemos ver como se define el personaje de Obi wan. Este progre posmoderno que cumple todos los tópicos, barba incluida, rehusa apoyar a su discípulo y se limita a sujetar el globo sonda del consejo jedi.Dice: "No te lo pido yo, te lo pide el consejo" Como todos los otros cobardes que se retiraron de Irak, Obi Wan ni siquiera es capaz de defender sus propios argumentos. La película alcanza su climax cuando Anaquín consigue abortar el golpe de estado auspiciado por los jedi. Mace Windu, Un chusquero subsahariano que entró en Coruscant debido a la débil política de inmigración del anterior canciller, intenta asesinar a Palpatín, pero fracasa. Actuando con rapidez, Anaquín ataca el centro de poder de los jedi mientras el emperador llama al ejército a que cumpla con su deber y detenga a los enemigos de la republica. Aquí podemos ver como la hábil manipulación de Lucas trata de oscurecer los hechos como solo saben hacer él y Michael Moore. Los valientes soldados leales a Palpatín se redimen de su condición de clones, dándolo todo por la patria, defendiendo a su lider... Pero no es esto lo que nos muestra Lucas. Nos muestra un par de casos aislados en que unos pocos exaltados se extralimitan en el cumplimiento del deber y disparan a los jedi que se resisten al arresto (a algunos de ellos ni siquiera los vemos morir). Obviamente, esto no está bién, pero en la guerra pasan cosas horribles y dos o tres jedi muertos no hacen una masacre. Sin embargo Lucas no habla para nada de como desaparecieron los sith, ¿Por que no queda ninguno?¿Que papel jugaron los jedi y los masones en ese asunto? Es evidente que ni Lucas ni el grupo Prisa nos lo quieren contar. Pero la escena mas abyecta de toda la trilogía galáctica aún está por llegar. Cuando Anaquín ha destruido la amenaza separatista en el planeta volcánico y se dispone a volver a Coruscant en su dragón Rapide, encuentra a su maestro escondido en un armario de la nave de su mujer. Es evidente que Padme no es una buena esposa, pero la forma en que increpa a su marido cuando debería ocupar su lugar junto a él solo puede ser fruto de una educación permisiva y amoral que no respeta los valores mas sagrados. Loco de celos, nuestro héroe lucha brillantemente contra su antiguo maestro, pero este consigue vencerle meidante un sucio ardid. La artera personalidad de Obi Wan se pone de manifiesto cuando deja a su discípulo sufriendo a orillas del rio, abandonado a su suerte. El progre cobarde ha ganado la batalla, pero no le servirá de nada porque está a punto de perder la guerra. Interpelado por la historia y para garantizar la seguridad del país, Palpatín acaba aceptando su destino y se convierte en emperador con el apoyo unánime del senado. Logrando instaurar la paz en lo que supone el único final feliz de toda la serie star wars. El viscoso yoda y su sicario Obi wan deben exiliarse y pasar el resto de sus días ladrando su rencor por las esquinas. Pero todos sabemos que a la larga, star wars es una tragedia épica. Yoda y obi Wan seguirán moviéndose en la sombra durante la próxima trilogía, alimentando la disensión y el gueracivilismo para negar a la galaxia la paz que se merece, todavía no hemos llegado al fin de la historia.

Camila VI & La de Cristo Big Band

2006-01-17T19:36:00.000+01:00

Hola, soy Keanu Reeves y me encuentro en Manhattan donde voy a presentarles un nuevo disco con mi habitual soltura facial. Pos eso, con todos ustedes, el grupo este.

A las güenas noches, somos Camila VI & La de Cristo Big Band, y vamos a empezar con un tema de un amigo nuestro argentino, que le dedicamos con mucho cariño y esperamos que le sirva para que deje de vivir la buena vida y vuelva a escribir canciones duna vez. Joer, que no es pesao ni na, el tío.

Uno, dos, un, dos, noventa and go!

uo o o o o o

si callás

empezás a gustarme

y además

no tendré que matarte

ay cuando Cotiño

cuando va a ser el día

en que tu canción desaparezca

callate tu millón de versiones

con Paulina

que ya manda cojones

ay cuando Cotiño

cuando vas a cerrar tu boca por mí, oooh

o o o o o o o o ooo

antes que otra versión

prefiero a Sánchez Dragó

o o o o o o o o ooo

antes que otra versión

prefiero a Sánchez Dragó

no hiciste más

¿para qué regresaste?

si además

sólo sabes copiarte

ay cuando Cotiño

cuando va a ser el día

en que tu canción desaparezca

callate tu millón de versiones

con Paulina

que ya manda cojones

ay cuando Cotiño

cuando vas a cerrar tu boca por mí, oooh

o o o o o o o o ooo

antes que otra versión

prefiero a Sánchez Dragó

o o o o o o o o ooo

antes que otra versión

prefiero a Sánchez Dragó

uuuuu

ooooo

uuuuu

ooooo

prefiero a Dragó

prefiero a Sánchez Dragó

antes que otra versión

prefiero a Sánchez Dragó

prefiero a Dragó

prefiero a Sánchez Dragó

antes que otra versión

prefiero a Sánchez Dragó

Gracias, chas gracias. Aplaudan, aplaudan más, po favó...

Hola, buenas noches, vuelvo a ser Keanu Reeves y maldita la hora en que me metí a hacer continuaciones de Matrix. Seguimos con La de Cristo Big Band, ahora acompañados por Coti, Paulina Rubio y la grandísima Julieta Venegas, que canta como los ángeles cuando bostezan. Pos eso, que ahí van. Vi-va.

(Camila)

a Juan, a Chus, a Juan, Chus, Tip, Coll

(Coti)

tengo una mala noticia

no sé qué ostias cantar

me matais si hago versiones

y no compongo nada

que os pueda molar

haré como los ramones

catorce discos igual(es)

versionándome mis versiones

no hay na peor que esto

y sólo esto ya es peor

ouo

esto ya es peor

solo esto ya es peor

las versiones no se eligen

para mal o pa fatal

me follé lo que creisteis

jujú, jujú, de que no lo hacía mal

no aprendí la diferencia

entre esto y el rallar

disimulo mis carencias

y nada nada de esto

nada de esto fue un error

ouo

nada fue un error

¡guitarra!

(Paulina Rubio)
tengo una mierda noticia

no tengo idea de cantar

pensé que con solo una falda

y sin tutú

ya valía pa molar

no entiendo ni zorra de notas

ni puta de solfear

tranqui, Coti, sigue mi ejemplo

que canto aunque tengo

tengo un asco de voz

ouo

un asco de voz

tengo un asco de voz

(Julieta Venegas)
los errores se corrigen

sus vais dar el piro ya

Coti no salgas de casa

Paulina, tú, por mi muérete ya

no creo que os perdone

haberme hecho vomitar

les habló Julieta Venegas

y después de un porro

creo que me iré a roncar

ouo

todo fue un horror

todo esto fue un horror

CAMON EBRIVADI

La corta y triste historia del tío que no quería escribir historias tan largas pero no sabía cómo hacerlas más cortas.

2006-01-03T02:55:00.000+01:00

Fin.

El reflejo

2005-12-18T22:20:00.000+01:00

Subía las escaleras para casa, feliz porque mis padres se iban a la aldea, y me quedaba sólo con Eneko. Lo tenía todo preparado, paquetes de tabaco sin abrir, patatas para freir, y unas películas que me habían devuelto. Al llegar al quinto, miré hacia arriba, y ví que los obreros que me estaban arreglando el tejado, habían dejado sus cosas en la puerta del desván. Yo ya había hecho mis pinitos como arreglador de tejados (y después de mis "obras" nunca tantas goteras había tenido), y si tal, luego subía a ver cómo les iba quedando. Metí la llave en la cerradura de casa, y dió las mismas vueltas que le había dado al salir, así que lo más seguro era que estos ya no volvieran por aquí y se fueran directamente para la aldea.

Tenía un hambre de mil demonios, así que entré en la habitación como pude, aparté un poco la cama, encontré el cassette y me fuí a la cocina a pelar patatas. Pero al abrir la puerta de la cocina un olor muy fuerte atacó mi nariz. Y ahí estaba Eneko, maullándome avergonzado y bajando la cabeza.
-¿Qué has hecho?¿Dónde te has meado?
Mierda. Abrí la alacena debajo del fregadero y vaya peste. Se había meado en la caja de las patatas. Cuando se enterara mi madre nos iba a matar. Mi cena. Ya no sabía si matarlo yo ahora. Saqué la caja con cuidado para no mancharme, pero me mojé las manos igual. Eneko me maullaba como si estuviera loco. Puse la caja encima de unos periódicos, y lo metí todo en una bolsa grande. Fuí al servicio a lavarme las manos, mientras me cagaba en todos los santos. Eneko debió seguirme, porque por el rabillo del ojo ví reflejada en el espejo la cortina de la ducha, que se movía, y pequeñitos ruidos dentro de la bañera. Siempre se iba a beber a todos los sitios menos a su plato. Las cortinas se movían hacia abajo, seguro que porque el gato las había enganchado con las uñas. Así que sí, ¿eh? En cuanto me seque te voy a enseñar yo a arañar cortinas. Y a mearte en las patatas. Te vía ahogar en la bañera. Cerré el grifo y escuché las llaves en la puerta. Me volví para sacar a Eneko de la bañera (otro motivo para que mi madre nos matara), pero el gato ya debió de darse cuenta, porque había dejado de moverlas. Extendí el brazo para descorrer las cortinas y sacarlo, cuando lo ví en el pasillo, dirigiéndose a la puerta de entrada, maullando. Me quedé paralizado. Si Eneko estaba en el pasillo, ¿quién movía las cortinas?¿el aire? Lentamente mi mano tocó la cortina, y entonces Eneko se volvió hacia mí en el pasillo, se erizó completamente y lanzó un maullido bajo y prolongado, mirando hacia la cortina, dando un par de pasos hacia atrás. Escuchaba las llaves dando la última vuelta en la cerradura. Eneko bufaba ahora. Lentamente alejé la mano de la cortina, y una sensación de miedo me hizo dar un paso atrás y apoyarme en el lavabo, mientras intentaba distinguir alguna forma dentro de la bañera. Empecé a pensar que alguien había entrado en casa y que se había escondido allí. Mi madre abrió la puerta de la calle. No puedo ni imaginarme lo que debió pensar al vernos. Eneko que ni le hacía caso mirando hacia el baño, totalmente erizado y bufando, y yo con cara de flipado y mirando a la bañera.
-¿Qué haces?
La voz de mi madre me sacó de mi miedo. Todo parecía una tontería y el propio Eneko se giró hacia ella y al verla salió pitando hacia la cocina. Fue como si nos hubieran despertado de una pesadilla idiota. Dí un paso y descorrí la cortina con fuerza dispuesto a darle una paliza a cualquier ladrón muerto de hambre que se hubiera escondido en la bañera. Pero no había nadie.
-¿A qué huele aquí?-Oh, mierda, pensé.

Mi madre pilló un rebote del quince, y con razón. Me dijo que ya podía ir a capar al gato porque lo que estaba haciendo era marcar el territorio, y que si no lo capaba, lo llevaba para la aldea, que en casa no podía estar así y bla bla bla bla bla... Yo le decía a todo que sí. ¿Qué más podía decir? La verdad es que tenía razón, pero me cabreaba que no parara de encontrar cosas malas que soltarme sobre el gato. Y mientras, Eneko escondido en la terraza, totalmente calladito. Mi madre no paraba de hablar y hablar.
-Bueno, qué, ¿para qué has subido?- le tuve que decir.
-Para recoger mi abrigo, que lo dejé en la sala.
-Pues venga. Cógelo y márchate. Ya arreglaré yo esto.
Fui detrás de ella por la casa, y me quedé contra la puerta de la sala, mirando a mi madre por el reflejo del espejo del pasillo. En el sillón al lado de la ventana había un abrigo tirado de cualquier manera, que abultaba bastante. Mi madre lo cogió y volvió a salir al pasillo.
-Dame la bolsa de la basura.
-Ya la bajo yo.
-No seas orgulloso, dáme la bolsa.
-Que ya la bajo yo luego, que he quedado y tengo que bajar igual.
-Bueno, no dejes salir al gato de la terraza.
No respondí y le abrí la puerta a mi madre. Al momento ya me estaba arrepintiendo de no haberle dado la bolsa de la basura.
-Ten sentidiño, ¿vale?
No sé qué tontería le respondí y cerré la puerta. Sí, le tendría que haber dado la bolsa con las patatas, porque no tenía ganas de bajar luego. Maldito orgullo.

Aún con la mano en el pomo, me volví hacia el cuarto de baño. Lo de antes tuvo que haber sido una tontería. Eneko habría salido de la bañera antes de que yo lo viera. ¿Pero porqué bufaría?
Empecé a andar hacia el cuarto de baño. La puerta estaba abierta y la cortina volvía a tapar la ducha. No recordaba haberla cerrado, pero tampoco lo contrario. Qué silencio. La adrenalina nacía desde mi estómago y empujaba mis pies hacia el baño, aunque mi cabeza no estaba tan segura. Descorrí la cortina rápidamente y no había nada. Me volví y me apoyé en el lavabo. Me miré en el espejo y empecé a ponerme caras. Era divertido, y liberaba tensión. Pero pronto no podía dejar de mirar en el reflejo, a la bañera. Un pensamiento infantil y miedoso esperaba que algún zombi se levantara detrás de mí. Procuré que el miedo no me paralizara y salí rápidamente del baño. Se estaba haciendo de noche y tuve que encender la luz del pasillo. El gato me llamaba, encerrado en la terraza. Abrí la puerta de la cocina y después la de la terraza. Eneko seguía maullándome y fui a echarle comida. Después tuve que ir a la nevera para ver qué había para mí. Bueno, pan bimbo y mantequilla para unas buenas tostadas. Eneko salió de la terraza y quiso meterse en la nevera. Lo levanté en el aire cogiéndolo de la piel y lo tiré a un lado. Después empecé a sacarme las botas y él empezó a morderme los cordones. ¿Quieres guerra, eh? Estuvimos jugando tirados en el suelo un buen rato. Me senté en el suelo apoyado contra la nevera y empecé a boxear con el gato. Y de repente él paró, y se puso a mirar por encima de mi hombro, a la puerta de la cocina. Ya estaba, el zombi estaría acechando y en cuanto yo me diera la vuelta lo vería, sin pestañas, y con sus manos huesudas amenazándome. No me atrevía a girarme y ver si de verdad estaba lo que me imaginaba. Eneko no paraba de mirar hacia la puerta. Yo contenía la respiración. Eneko saltó hacia la puerta y una mosca esquivó el zarpazo. Me volví rápido y allí no había zombi alguno, sólo un gato juguetón y un insecto que revoloteaba y se cagaba en los muertos del gato. La verdad es que el fantasma de la bañera empezaba a defraudarme, y Eneko ahora pasaba de mí, y se divertía intentando cazar la pobre mosca. Cogí una mandarina del frutero y me fuí a la habitación. Aparté la cama para poder sentarme enfrente al ordenador, y me puse un poco de música mientras pelaba la mandarina con total parsimonia.

Fumé y estuve tocando la guitarra hasta que se me rompió una cuerda. Me tiré en cama y fuera empezaba a llover. Me acordé de las goteras y pensé que quizas los tipos del desván ya se habían ido a su casa. Me calcé otra vez, cogí la bolsa de la basura, la bajé al contenedor y a la vuelta, subí al desván. No estaba cerrado, pero tampoco parecía haber nadie. No se veía nada y encendí el mechero, pero la llama me cegaba más que otra cosa, y si levantaba el brazo para apartarlo de los ojos, chocaba contra el techo. Guardé el mechero y saqué el móvil del bolsillo. La pantalla y las teclas alumbraban lo suficiente. Bien, bien, lo habían dejado perfecto, igual de bajito, pero perfecto. Uralita nueva y vigas nuevas, en vez de aquellas de madera que se movían con la cabeza. Me adentré más y ví que había bastante claridad. Me metí en la siguiente habitación y habían puesto uralita transparente. Las luces de la calle iluminaban lo justo, y émpecé a meterme el móvil en el bolsillo, pero tropezó con mi chaqueta y se me cayó al suelo, justo debajo de la transparente. Veía poco, pero me agaché y empecé a palpar, buscándolo. En poco tiempo mis ojos se acostumbraron a la oscuridad, y la luz de fuera me bastaba. El móvil estaba casi al fondo, entre el techo y el suelo, y como el ángulo se estrechaba cada vez más, tuve que tirarme completamente para cogerlo. Lo agarré justo cuando algo me tapó la luz. Me levanté rápidamente y una viga me dió en la cabeza. Me impresionó el ruido que hizo contra mi craneo. Caí hacia atrás, debajo de la uralita transparente. Me tapé la cabeza con las manos y me retorcí por el suelo. El móvil me volvió a caer. Cómo dolía, en serio. Toqué y parecía que no había sangre. Me senté en el suelo y estaba completamente atontado. No veía nada. Entonces volvió la luz de la calle, miré hacia arriba rápidamente y me pareció que una sombra desaparecía por el lado de fuera del tejado. Empecé a sentir un miedo increible, y un escalofrío bajó desde el golpe de la cabeza hasta los meñiques de los pies. ¿Quién era? ¿Qué era? ¿Realmente había algo?¿Me iba a quedar a averiguarlo? No. Mi mano tropezó con mi móvil, lo cogí y empecé a gatear a toda ostia hacia las escaleras. El golpe me latía mientras cerraba la puerta del desván y llegaba hasta la de mi casa.

Entré en la sala, abrí la persiana y miré hacia arriba. Nada. Y abajo menos. Ni un alma en las calles. Volví a la puerta y eché los tres cerrojos. Apagué la luz del pasillo e intenté ver por la mirilla si alguien bajaba del desván. Nada. Nadie subía ni bajaba para ningún lado. Volví a encender la luz del pasillo y me ví en el espejo y me empecé a reir. Jajaja, un hombretón como yo y estaba completamente cagado. Apagué la luz otra vez y me reté a mirarme en el espejo con la única luz que venía de la ventana de la sala. Durante un rato estuve pensando en espíritus y otros entes raros, y los desafiaba con la mente a que se me aparecieran en la oscuridad, porque este hombretón les iba a dar una paliza de muerte. Justo en el instante en que mi miedo me abandonaba completamente, miré en el reflejo hacia la sala y me fijé en un bulto que había tirado de cualquier manera en el sillón de al lado de la ventana. La oscuridad me engañaba y mi imaginación empezó a darle forma al bulto hasta convertirlo en una persona sentada y mirándome. Pero es que ahora parecía de verdad una persona. El miedo volvía. Luché conmigo para intentar convencerme de que ahí no había nadie. De que Eneko era el que estaba en la bañera, y de que una gaviota o algo parecido estaba en el tejado. Y de que en la sala sólo estaba el abrigo de mi madre... el abrigo que se había llevado para la aldea. Justo cuando iba a encender la luz, vi por el espejo algo que se levantaba del sillón. La persona que yo había creado, estaba ahí realmente. No había sido mi imaginación, estaba levantándose y venía hacia mí. Ni pude encender la luz. Salí corriendo hacia mi habitación, salté por encima de la cama, la cogí por el otro lado y la empujé hacia la puerta, cerrándola. Eso aquí ya no entraba. Me tiré en suelo debajo de la ventana, en el punto más lejano de la puerta y busqué mi movil. Empecé a teclear el teléfono de la policía. Me llevé el movil a la oreja, pero no pasaba nada. Lo acerqué a la luz de la calle y ví que estaba apagado. Intenté encenderlo, pero nada. Sin muchas ganas, me acerqué a la puerta para darle al interruptor de la luz. Pero tampoco se encendía. Le dí arriba y abajo tantas veces que parecía que lo iba arrancar. Y algo golpeó la puerta desde el otro lado. Un bum enorme, y luego otro más grande. Salté al otro lado de la cama y puse mis pies contra el somier y la espalda contra la pared. No podía dejar que la cama se moviera, aunque de todos modos, lo que estuviera golpeando desde el pasillo no sabía lo que era un pomo. Empecé a gritar auxilio como un loco, para que alguien, un vecino o un peatón me escucharan. Con una piedra de cuarzo que me decoraba realmente bien la mesa, empecé a golpear el suelo para que los del 4º se hartaran y subieran. Acabaron los golpes en la puerta, y yo también paré. Entonces empecé a escuchar a Eneko, maullando fuera en el pasillo, después un maullido grave y largo y después un bufido. Después ya no escuché nada. Sí, algo que se estrellaba contra la pared una y otra vez. Luego se caía al suelo. Silencio. Aquello me había matado a Eneko. Lo habría cogido y le habría roto la cabeza contra la pared. Ni me moví. Empecé a llorar como un niño durante un buen rato. Me tapé la cara con las manos y mientras apoyaba la frente en las rodillas, desee dormirme y que mañana sólo fuera una maldita pesadilla.

A las pocas horas levanté la cabeza. Me dolía el golpe y parecía que tenía resaca. Estaba tirado en el suelo, y la cama ya no estaba contra la puerta, sino en su posición natural, es decir, en cualquier otro lado. Miré el móvil y estaba encendido, al igual que el ordenador. Parecía que lo único que estaba mal era yo. Me acerqué a la puerta y le dí al interruptor. Luz. Bien, soy un gilipollas con pesadillas. O en su defecto, alguien había entrado en mi habitación separando la cama de la puerta, sin que yo me enterara. Me inclinaba por lo primero. Eché la mano al pomo y lo giré completamente muy despacio. Más despacio todavía, tire de la puerta hacia atrás. Ninguna mano de zombi me atacó ni ninguna cabeza rara salió de golpe desde el pasillo. Estaba todo oscuro y fui a encender la luz para poder llegar a la terraza y ver cómo estaba Eneko. Pero al dar dos pasos pisé algo blando y caí. Escuché que algo se revolvía en el suelo y un maullido lastimero salía de él. Intenté tocar a Eneko y mis manos resbalaron en un charco de algo y en la cabeza del gato totalmente mojada y caliente. En el desván escuché pisadas rápidas que salían a las escaleras. No, no, no, no. Me levanté lo más rápido que pude y cogí a Eneko, que por lo menos todavía se quejaba. Las pisadas ya llegaban a la puerta, y yo sólo pude pensar en la terraza. Doblé corriendo hacia la cocina mientras pensaba que si aquello había estado en mi habitación, ¿para qué volvía? ¿Qué me quería? Desde luego, viendo el estado de Eneko, nada bueno. Llegué a la terraza y abrí las ventanas. A metro y poco a la izquierda y otro tanto hacia abajo estaba el tejado del otro edificio. Eneko ya sabía lo que era volar, y me acordé que de aquella ya había demostrado tener la cabeza muy dura. Lo lancé hacia el tejado y cayó de lado, pero bien. Oí la puerta de la cocina abrirse. Puse un pie en el alfeizar y luego el otro. Me agarré al aluminio y me entró vertigo. Miré hacia Eneko, que estaba intentando ponerse de pie. Escuché la puerta de la terraza, miré hacia abajo y los cinco pisos que me separaban del suelo, luego otra vez hacia Eneko, que sólo estaba a un metro. Algo tras mi espalda me quería coger. Cogí impulso y salté. Caí en el otro tejado y la humedad y la inclinación me hicieron resbalar hasta la canaleta, donde apoyé un pié. Me volví hacia mi terraza y allí no había nadie. La canaleta se partió y empecé a caer. Mis piernas quedaron en el aire y después me corté el culo y la espalda con el borde de la tubería rota. Y a pesar del inmenso dolor, sólo pensaba en que el suelo se acercaba cada vez más y más rápido. Noté mis huesos salirse de las piernas, mis brazos quedar incrustados en mis costillas y mi craneo explotar. Y todo haciendo un ruido enorme. Lo último que pude pensar fue que me había cargado el suelo.

Cuaderno de bitácora de Isabel Preysler

2005-12-15T23:56:00.000+01:00

Hola, querido diario. Hoy tuve una visita inesperada. Por suerte, siempre tengo a mano mis ferrero roxé, y acabó siendo una velada fascinante. Ambrosio nos preparó filete de ferrero, y después siguió limpiando la porcelanosa. Mi fascinante invitado era Carlos Vives, y estuvimos hablando de esa vida suya tan fascinante que tiene, y esas vivencias tan fascinantes que ha vivido. Me relató que una canción suya, La gota fría, tenía otra letra cuando la compuso, pero tuvo que cambiarla porque parecía demasiado infantil. Yo no podía dejar de escucharlo totalmente fascinada. Le pedí que me la cantara, y así lo hizo, mientras me escupía restos de avellana de los ferrero, y me dejaba la porcelanosa un poco guarrilla. Fue casi una experiencia religiosa, y he procurado acordarme de ella para anotártela, querido diario. La verdad, los cambios fueron mínimos, y a mí me fascinó. Bueno, querido diario, me tengo que ir, que Chabeli empieza ahora con su sesión de latigazos a Ambrosio, y la tengo que supervisar. Aquí te dejo la otra versión de la canción, porque me tiene totalmente fas-ci-na-da. Hasta mañana, querido diario.

Acordate Moralito de aquel día

que te fuiste a ver la novia y había uno en su cama

me lo viniste a contar

y yo me reía en tu cara (bis)

Tienes el pito pequeño

es lo que tu novia dice (bis)

pero volviste con ella

pa no tener que matarte a pajas (bis)

¿Qué tiene él que con ella volvió?

si no aguanta media caña (bis)

ay Morales, qué tía más buena

no os doy ni una semana

Moralito qué tía más buena

no me pongas esa cara

Qué cultura, qué cultura voy tener

si de niño no salía de los bares

qué cultura voy tener

vomitando en los portales (bis)

Morales mienta a mi mama

solamente pa joder (bis)

mi mama no me la mientas

que te clavo un cincel

mi mama no me la mientas

te tiro a la vía del tren

¿Qué tiene él que con ella volvió?

si no aguanta media caña (bis)

ay Morales qué tía más buena

no os doy ni una semana

Moralito, qué tía más buena

no me pongas esa cara

Moralito, Moralito me decía

que a su novia nadie se la iba a trincar

y cuando nos vió follar

le cayó la gota fría (bis)

y es que no la compartía

y el tiro le salió mal (bis)

Cuando perseguíamos jabalíes...

2005-12-06T13:57:00.000+01:00

Esta historia no es ninguna idiotez, porque hoy soñé con una chica que se llama Belén, y me levanté algo triste. Cuando era más chaval, iba todos los fines de semana a la aldea, que son cuatro casas en medio de un valle, rodeadas de tojos y con bostas por el suelo. Un día mi hermana Judhit vino con otra niña que debía tener 9 años o así, uno menos que yo, en cualquier caso. Me venían a buscar para jugar al escondite, y yo no quería, porque estaba muy feliz jugando a la megadrive. Pero allá fuímos los tres. Dando la vuelta a nuestra casa, nos esperaban Juan, un chaval que vive allí, y un niño rubio, muy delgado, que me miró con cara de odio, apoyado en la pared, y con un pié encima del balón más cotroso que he visto en mi vida. Yo todavía no sabía cómo se llamaban estos dos chavales, que al parecer eran hermanos. Así que nos pusimos a jugar al escondite, y yo rezaba para que no me tocara pandar, porque no me sabía sus nombres y no podría pillarlos. Y como era un poco idiota, y el rubio me miraba mal, tampoco se lo preguntaba. Pero por suerte le tocó pandar a Juan, y me dije "bien", por que si yo ya era un hacha jugando al escondite, (y esto es totalmente cierto, si algún día hacen campeonato mundial, me apunto), Juan no era bueno pillando a los demás. Así que el chaval se puso a pandar y nosotros corrimos a escondernos. Yo siempre buscaba escondites desde donde se viera el sitio donde se contaba, que son los mejores porque dominas el cotarro. Así que decidí esconderme en alguno, no me acuerdo cual, sólo sé que llevaba a nuestra nueva amiguita pegada a mí todo el rato. Yo corría y ella me seguía. Y yo me pillo escondites para mí, pequeñitos, así que mientras Juan contaba, yo corría y corría, intentando librarme de la niña esa. Dimos toda la vuelta a la aldea, y al final nos metimos en el medio de las berzas. Allí estuvimos un buen rato, callados. Yo trataba de ignorar a la niña lapa esta. No sé qué pasó al final de esa partida, pero volvió a pandar Juan. Esta vez, mientras se contaba, corrí todo lo que pude para que nadie me siguiera, mientras daba la vuelta a las casas, para volver y esconderme cerca de Juan. Fuí al despiste, pero no había manera. La niña ya no corría detrás de mí, corría a mi lado. Y en dos segundos, ya iba delante. Aquello me encantó. Pero Juan ya había parado de contar, y nos pilló corriendo como idiotas. "Por Belén y por Rafa". Ajá, así que te llamas Belén, ¿eh? Mi hermana ya estaba allí, mientras berreaba que ella se había librado. Juan bajó un momento a buscar al rubio y de repente le salió desde detrás de un cortello la cosa más rápida que había visto en mi vida, lo adelantó, y nos libró a todos. Juan dijo "me cago no Miguel de dios". Muy bien, ya hechas las presentaciones, informalmente, ya sólo nos queda hacernos íntimos, que fue lo que pasó.

La primera vez que fuí a casa de Miguel y Belén, era porque me habían dicho que delante tenían un prado enorme para jugar al fútbol. Pero no era tal y como yo me imaginaba. El prado era perfecto, sí. Pero la casa era lo más triste que había visto en mi vida. Muy, muy triste. Está perénnemente rodeada de barro, tanto en invierno como en verano, la misma puerta por la que entran ellos, entran las dos o tres vacas que tienen, y los cinco o seis gatos. Al lado de la puerta de entrada está la cocina, siempre llena de moscas, con una bombilla amarilla, un arcón que hace de mesa, el fuego en un escalón en el suelo, debajo de la chimenea, (menos mal), una enana cocina de butano, y creo que nada más. Un año o así después de conocerlos, pusieron una tele que siempre se veía mal. Al otro lado de la puerta de entrada, está el cortello, con las vacas a lo suyo. Enfrente, el pasillo se divide entre las escaleras al piso, a la derecha, y el propio pasillo hacia la puerta de atrás, a la izquierda. Arriba dormían ellos, y si abajo ya era triste, arriba era más. Las camas, la madera, todo me decía que yo era un niño muy afortunado, sobre todo cuando no ví cuarto de baño alguno, y sí que ví una tina, en la que se bañaban. Todo esto no lo descubrí el primer día. Con ellos vivían sus padres y sus dos abuelas. De una de ellas casi ni me acuerdo, murió a los pocos meses que yo la conociera. Era muy vieja, y siempre me sorprendía que siguiera viva, sobre todo viendo dónde vivía. La otra abuela estaba ciega, aunque tenía un sexto sentido para saber dónde andaban Belén y Miguel y pegarles bastonazos. La verdad es que todos los bastonazos se los merecían, pero esto lo digo ahora, porque ninguno de los tres éramos angelitos en aquella época. El padre era un auténtico borracho, que fumaba celtas. No trabajaba, de vez en cuando se metía en una especie de cabaña a hacer algo, pero trabajo, ninguno. La madre sí que trabajaba allí. Era como Belén, pero con la edad de mi madre. Y ella lo hacía todo, por lo menos hasta que los hijos cumplieron un par de años más. Pero ella tampoco me acababa de gustar. Siempre estaba hablándome y preguntándome cosas sobre mi madre y mis abuelos. Una cotilla que me idolatraba, no sé porqué, y cada vez que me veía se alegraba y me preguntaba.

El caso es que Miguel era un artista con el balón. Realmente bueno. Y Belén... estaba muy enamorada de mí. Los tres nos dedicábamos a jugar con la pelota, y cuando venía el padre, nos divertíamos más, porque como estaba borracho, era muy divertido hacerle filigranas y verlo pegar patadas al aire y caerse. Él también se lo pasaba en grande, porque no paraba de reir, aunque nunca aguantaba más de un cuarto de hora. Juan y yo vivíamos a diez metros, y en una situación normal sería más amigo suyo, pero nunca quería venirse conmigo a ver a Miguel y Belén, lo cual no me extraña, porque ellos serían geniales, pero lo que les rodeaba... a mí lo único que realmente me disgustaba era los perros que tenían. Ninguno, de los cuatro o cinco que tuvieron, me quiso nunca. No me mordieron, pero yo tampoco les daba motivos. Lo peor era si iba alguna vez de noche a su casa. Ladraban como condenados, y yo siempre tenía que esperar a que alguien saliera a la puerta para poder acercarme.

Pasaban los años y los tres éramos inseparables. Yo siempre estaba en su casa, y rara vez bajábamos a mi aldea, a no ser que vinieran Celia u otros primos, entonces nos juntábamos todos y hacíamos partidas al escondite memorables. Una señora del lugar llegó a decir que Miguel y yo nos teníamos que casar. Y no lo dijo con mala intención, lo puedo jurar. Pero Belén siempre andaba detrás de mí. Mi madre llegó a decirme que tuviera cuidado con ella, porque la verdad es que los dos ya estábamos bastantes creciditos, y supongo que lo dijo porque no quería ser abuela tan pronto. Por cierto, una vez mi abuela nos vió bañándonos en un pilón para lavar la ropa, y subió toda loca hacia la casa, a decirle a mi madre que estábamos desnudos. En realidad estábamos en ropa interior los tres, pero mi abuela es así... Es que cuanto más tiempo pasaba con Miguel, más pensaba yo que , gamberradas aparte, nunca vería persona más buena que él, pero cuanto más tiempo pasaba con Belén, más me asilvestraba. Ella era genial. Las leyes sociales se las pasaba por el forro. Éramos unos ladrones, unos verdaderos bandidos, que sabían perféctamente cómo esconderse de los demás y hacer las mayores trastadas. Prados, ríos, arboredas e pinares que move o vento, nos los recorríamos todos de arriba a abajo, del derecho y del revés. Juan mientras, se dedicaba a pescar con otros chavales, todos geniales, pero ninguno como Miguel y Belén. A nosotros eso nos aburría, preferíamos robar manzanas de algún árbol ajeno, o robarle celtas al padre.

Pero un día Juan y los otros se fueron a pescar, y yo me quedé con los dos hermanos. Era verano y hacía un calor... Así que decidimos que si no íbamos a pescar, iríamos a visitarlos y a tomar un bañito. Ellos no sabían nadar, pero es que hacía mucho calor, y por refrescarse algo en la orilla, no tenían problema. Bajamos al río por un lugar que ninguno de los tres conocía, pero nos daba igual, porque si los otros habían ido por ahí... Tengo que decir que Miguel sólo llevaba un pantalón corto y unos tenis, como yo. La camiseta nos sobraba, y yo de aquella estaba tan escuchimizado que no tenía complejo ninguno, si acaso, de palillo. Pero Belén llevaba un bikini verde clarito, y la parte de abajo era como un culotte, o como se escriba, y me encantó. Nunca había tenido un deseo sexual, o por lo menos nunca sabía lo que era, hasta ese momento. Y en ese momento, creedme, pensé cosas muy cerdas. Belén bajaba delante, abriendo camino, y yo no podía dejar de mirarle la espalda. Tenía un cuerpo precioso. Y creo que me empezó a gustar de aquella, pero no pasó nada, porque a los pocos días, o a los pocos meses, no me acuerdo, conocí a Isabel, que era aún más salvaje que Belén. En realidad era como una versión mejorada, pero eso igual lo cuento otro día. Mientras yo miraba la espalda de Belén, llegamos al río. Y como ni veíamos a los demás, ni los escuchábamos, tiramos hacia la izquierda, porque sabíamos que por ahí se iba hacia un puente por el que pasa la carretera, y si no encontrábamos a los otros, pues subíamos y pirábamos para casa.

El recorrido por el río fue de lo mejor que me ha pasado nunca. De hecho, lo menciono al principio del otro blog, como uno de mis mejores recuerdos. Todo el rato anduvimos dentro del agua, mojandonos los tenis, escalando rocas altas y, lo más importante, ¡descubriendo molinos! El más flipante era uno que estaba al lado de una pequeña caída de agua, y que tenía dos pisos, y aparte el bajo. Cuando entramos en este, vimos que de descubridores no teníamos nada, porque las paredes estaban todas pintarrajeadas y con fechas que eran demasiado próximas. Habían sido los del Val, unos que tenían un par de años más que yo, que iban allí a emborracharse. Cuando tuve edad para emborracharme, me hice amigo de ellos. El molino este me había impresionado, y durante los siguientes años llevé allí a Nes, Vidal, Celia, Eva , Gaizka, Xiana, y a alguno más, seguro. Y si alguien viene algún día a la aldea, también se lo enseñaré. Ese día fue de los mejores.

Isabel se nos sumó al grupo, para desgracia de Belén. A mí me encantaba, y a veces dejaba a todos tirados para ir a buscarla a su casa, porque vivía bien lejos. A veces me enfadaba con Isabel, o ella conmigo, y yo volvía con Juan y los dos hermanos. De la última época que pasé con ellos, recuerdo la muerte de la abuela ciega, cuando nos íbamos a pescar de noche (porque si era de noche, nos parecía más divertido, por aquello de la nocturnidad y la alevosía), y la portentosa caza al jabalí. Resulta que el animalillo se dedicaba a estropearnos el maiz, y debajo de mi casa era donde mejor se lo pasaba. Así que una noche fui con Belén, Miguel y Juan y decidimos pasar la noche en el maizal de debajo de mi casa. Y cuando escuchamos al jabalí, saltamos como locos y corrimos por el medio del maiz, sin palos ni nada, hacia el bicho. El animal nos oyó y salió por patas, mientras nosotros hacíamos verdaderamente el animal por el medio del maiz, destrozándolo todo, enfocando con focos lo poco que veíamos del jabalí, gritando como trogloditas y riéndonos sin parar. Seguimos al pobre animal hasta fuera del maizal, y la verdad es que lo poco que veíamos de él , era bien grande. Y ahí estábamos los cuatro, completamente locos, prado abajo, persiguiendo un jabalí enorme. La verdad es que cuando se escapó, no sé quien fue el primero que dijo que menos mal que no nos hizo frente, por que nos podría haber sido mucha hora. Lo pensamos todos, y era verdad. Entonces a Juan se le ocurrió hacer el capullo con el foco, y gritar que volvía el jabalí, y subió prado arriba como una bala. Nosotros tres no habíamos visto nada, pero no queríamos esperar a ver si era verdad, y subimos más rápido de lo que bajamos. Juan nos esperaba arriba descojonándose.

Pasaron muchas cosas más, sobre todo con Juan e Isabel. Borracheras en la iglesia, visitas nocturnas al cementerio, partidos de fútbol, robos y más robos... Pero Belén se fue a trabajar a As Pontes, yo iba cada vez menos a la aldea, y Miguel, después de un año trabajando en electrónica, se marchó sin un duro a Canarias. Hace cuatro o cinco años, Nes y yo solíamos ir a As Pontes, donde volví a ver a Belén. Seguía exactamente igual, aunque bastante más mujer. Nos estuvo invitando a cubatas, porque era camarera, y yo, quedé con ella borracho, a las seis de la mañana, cuando acabara de trabajar. Pero nos fuimos para casa del primo de Nes, a eso de las cinco y algo, y quedamos desbarrando en la cocina. Cuando el reloj dió las seis, Nes me recordó que había quedado con ella, y yo, totalmente borracho, me empecé a reir de la situación, y me fuí para cama. Cuando tiempo después me fui a Canarias con mi padre, estuvimos a mensajes todos los días. Me alegraba bastante.

La volví a ver más veces trabajando, o de fiestas, pero siempre estaba acompañada, y creo que nunca con el mismo chico. Una de estas veces fue cuando bajamos a As Pontes una vez que Miguel estaba aquí, y nos llevó a Celia, a los gemelos y a mí. La volví a ver dos veces más. Una en Coruña, mientras yo estaba pintando un paso, y ella apareció por una esquina, muy morena, y al momento giró hacia la playa. La estuve mirando todo el rato, pero ella no me vió. Ni me moví, lo cual me jodió bastante. A los pocos meses murió su padre, porque el hígado ya no daba para más. Yo estaba en pleno trabajo de la autopista, y no me atreví a pedir permiso para irle al entierro. Le pedí a mi madre que les diera un beso y un saludo. Mi madre se los dió, y me dijo que Belén también me los mandaba a mí. Miguel no había podido ir porque no tenía pasta para subir desde Canarias, aunque yo sé que le daba casi igual que se muriera. La última vez que la ví, fue el día de navidades del año pasado. Celia y yo habíamos bajado al río a hacer fotos y grabar con el vídeo. Cuando volvíamos le pedí a Celia hacer una paradita en donde ellos vivían. Y volví a ver la casa rodeada de barro, y un perro poco cariñoso salió a recibirme. Miguel salió a la puerta y alejó al perro. Me recibió y entramos. Belén y la madre estaban en la triste cocina. Todos nos alegramos mucho de vernos. Miguel estaba aún más alto que yo, y Belén ya era toda una señora.

Todo esto viene a que hoy soñé con Belén, y me levanté tristón, porque nunca volveré a ser tan libre y salvaje como cuando estaba con ellos y eramos niños o adolescentes. Es algo de lo malo que tiene hacerse mayor.

La historia de cien mil murciélagos que decidieron ser gaviotas

2005-11-28T00:12:00.000+01:00

Había una vez cien mil murciélagos metidos en una cueva de 35 metros cuadrados. Y como andaban un poco hartos unos de otros y de tanta nocturnidad, un buen día decidieron convertirse en gaviotas. Sabían que vivía una bruja en el bosque, y fueron los cien mil a visitarla. Pero resulta que la bruja se acojonó al ver tanto murciélago y les tiró ratibrón y los mató a todos.

En el mismo bosque andaba una pareja de erizos, felizmente casada de penalty. Moraban en una madriguerilla a la que llamaban Puercospín Cerrado, elegantemente decorada con cuadros de Sonic. El cabeza de familia, Espinazo, era todo un machote, y su mujer, Espinilla, la más deseada del barrio. Eran la típica pareja de vecinos que son guapos, ricos y con estilo, y a los que siempre les deseas que les pase algo malo, porque eres un envidioso de mierda. Los dos eran negros, muy negros, y el día que nació Espinete, que así le llamaron, el padre no se acababa de creer que le hubiera salido rosa, como el butanero. Espinilla le decía que era normal en los bebés, que ya cambiaría de color con el tiempo.

Pero pasaban los años y Espinete seguía siendo rosa, y Espinazo, el machote entre los machotes, veía como los vecinos y demás gente se reían y murmuraban cuando él pasaba. Así que Espinete nunca encontró amor en su padre. Además había salido enquencle, mu pequeñito, no como papi.

Cuando Espinete se fue haciendo mayor decidió irse de casa, y buscar aventuras. Un día, paseando por el bosque, encontró a una zorra entre el follaje, y se hicieron muy amiguitos. Cada mañana veían salir el sol, paseaban entre las flores, perseguían mariposillas... Al mediodía comían alguna que otra verdurilla, porque matar animales era cruel, se bañaban en el río y se hacían coronas con los capullos de las flores... Al atardecer veían ponerse el sol mientras ella posaba su cabeza sobre los hombros de él, y se contaban historias de países lejanos y exóticos... A la noche, cenaban más verduras y florecillas, y después, follaban como locos.

Y Espinete era feliz lejos del ambiente familiar, porque había encontrado el verdadero amor. Pero un día el príncipe Harry vino montado de rojo sobre un caballo, con una esvástica en el brazo, y un porro en la boca, y disparó a la zorra delante de los ojos de nuestro pobre Espinete. Después la cogió, mientras berreaba como un loco algo así como "I´ve shoot one, I´ve shoot one!" Espinete no supo reaccionar y tuvo que esconderse entre la maleza.

Desde aquel fatídico día, a Espinete sólo lo veíamos tirado en las barras de los bares, pidiendo más y más whisky. Siempre se echaba la culpa por no haber echo nada por salvar a su amada. Y pasaba las noches llorando en alguna esquina, maldiciendo su vida, la de sus padres y la del príncipe Harry.

-Jei, maik!

-Jei, llors!

-¿Quieres saber lo último en electrónica, maik?

-No, llors.

-¡Se trata del Orgasmatrón, maik!

-No me interesa, llors.

-Traeme un momento a tu novia, maik.

-Ni lo sueñes, llors.

Y pensaba seguir escribiendo esta chorrada de anuncio, pero se me acabaron las ideas, así que ahí os dejo, coitados imterruptidos.

ESTAMOS LEYENDO: La verdadera historia de cien mil gaviotas que querían ser murciélagos... ¿o era al reves?

Sigamos. Espinete veía como su vida y su salud física y mental quedaban para siempre ligadas a la del príncipe Harry...

Tipo timbrando en un piso, con micrófono en la mano y cámara grabando.

-Vamos a probar la eficacia de nuestro detergente TRASH ULTRA.

Puerta que se abre y señora que aparece.

-Bueno día. Ay, mi arma, la tele y yo con ehto pelo.

Niño que sale disparado y se abraza a la pierna del tipo.

-¡PAPA!

-Shiquillo, deja en pá ar señó.

-¿No é papá?

Señora metiendo el niño pa dentro.

-No, hijito, no.

Puerta cerrándose.

-¿Cuándo volverá papá?

(Esta es un homenaje (plagio) a una viñeta de Mafalda)

ESTAMOS VIENDO... La historia de dos mil mapaches que querían ser hamburguesas.

Un día apareció un tipo por ahí, rubio, alto y bien presentado. Se llamaba por su nombre, que era el que iba delante de los apellidos. Tenía una extraña afición por meterse talco en la nariz, y un buen día empezó a hablar con Espinete sobre esto y lo otro, y se hicieron compañeros de farra. Una noche conocieron a algo que se hacía llamar Don Pimpón, un tipo enorme, un pesao de narices, que siempre estaba metiéndoles ideas raras a Chemari y a Espinete. La revolución, esto y lo otro. Pero Chemari y el rosa preferían salir de juerga y pasaban de él. Un buen día, llendo de putas, Espinete pilló ladillas, y se tenía que pasar el día despelotado, para que el airecillo le aliviara un poco el picor, y de noche se ponía camisón, para que las ladillas no invadieran las sábanas, porque Espinete sólo tenía un juego de sábanas, en cambio camisones le sobraban. Con el tiempo, una vez curado de las ladillas, no abandonó la costumbre, al igual que un pato al que conoció en un puticlub, que se hacía llamar Donald, que cuando iba por ahí sólo se ponía camiseta, y de noche también se tapaba con el camisón, por que su tío, que era un ávaro de cojones, no le daba más que para un único juego de sábanas. Y si de día no se sacaba la camiseta, era porque tenía complejo de tetudo.

A Espinete al principio le daba igual su cuerpo y el rollo este de cuidarse y tal y cual, pero tenía una idea en mente, y para llevarla a cabo, tenía que comer muchos petisuis.

Y le dijeron que empezara a hacer pesas. Así que pilló barras, pesos y tornillos y arandelas y fabricó unas pesas guapísimas. Y como le quedaban chulas, fue haciendo más y más pesas. Chemari veía que el chaval hacía pesas sin parar, pero no se fortalecía, así que fueron al médico, y les preguntó: ¿Pero usté realmente hace pesas? Y Espinete dijo que hacía pesas como un loco, y Chemari dijo que era verdad, que él era testigo. Entonces el médico le dijo que a lo mejor si hiciera mucha bicicleta... Y Espinete compró ruedas y tornillos y arandelas y frenos y cachos de hierro y se puso a hacer todas las bicicletas que su economía le permitía. Pero nada. Seguía estando igual de mierdecilla.

Y Don Pimpón les dijo que lo mejor para ponerse fuerte era hacer mucha escalada. Y Espinete pensó que como Don Pimpón siempre estaba borracho, a lo mejor habría querido decir escalera. Y se puso a hacer escalada por los montes y se puso hecho un toro. Llegó a medir dos metros y medio, aunque dicen que la tele engorda mucho. Y por fin, un buen día, se llevó a Chemari a su pueblo, a ver a sus padres, porque llegaba con la idea de que su padre lo viera hecho todo un machote y le quisiera por una vez en su vida. Pero ya no había Puercospín Cerrado, por que lo habían asfaltado todo para hacer una autopista. Y allí, en el medio del asfalto, Espinete vió los restos de sus padres, que habían cruzado la carretera para hacer la compra. Su madre, con la cara aplanada contra el asfalto, le dijo, en un hilillo de voz, que había sido el príncipe Harry, en su descapotable de los sábados, quien les había pasado por encima. Y Espinete, un bicho rosa de dos metros y medio, clamó venganza contra Harry, una venganza que llevaba tiempo cociéndose.

Yo estaba allí mirando, porque estábamos pintando la autopista, y la verdad es que me acojoné. Pero aproveché la ocasión y le dije al Rupestre: Vés allí y dile que eres el príncipe Harry. Y en cuanto se lo dijo Espinete le dijo que él no era, porque lo había visto mil millones de veces llendo de putas y sabía que no era así. Entonces Espinete le preguntó que de parte de quién venía, y Rupestre me señaló y dijo que de parte del chico guapo aquel. Y Espinete me miró al principio cabreado, pero luego cambió a cara de enamoramiento, y la verdad, para qué engañarnos, a mí me moló que le pusiera, aunque no fuera mi tipo. Así que recogió a sus padres del suelo, aún con las bolsas de Alcampo, y les dijo mientras lloraba que los devolvería al lugar al que pertenecían. Y de una patada los mandó para un campo que estaba siendo abonado, y no al plus, precisamente. Y el principe Harry, que estaba visitando la autopista como artista invitado, paró a nuestro lado, y me preguntó si tenía papel. Yo le dije que si quería cagar había un bar en la siguiente manzana. Pero me preguntó que si tenía papel de fumar, y yo me indigné todo, porque ni que tuviera yo cara de porrero, oyes. Así que escondí el librillo y le dije que no. Y Espinete apareció a su lado y lo sacó del coche por la ventanilla, y el Chemari intentó pararlo, pero siempre que trataba de agarrarlo por la espalda, se pinchaba. Y Espinete mató al principe Harry, delante de nuestros propios ojos. Y escaparon monte abajo, y Don Pimpón con ellos, aunque no estaba allí, pero si no, no tiene sentido después.

Y vino la policía y nos empezó a hacer preguntas y yo dije que no sabía nada y el Rupestre dió nombres, apellidos y D.N.I.s. Y yo volví a meterme el de ene i en la cartera, mientras le decía al Rupestre que se estuviera quieto. Y Espinete, Chemari y la otra cosa, sabiéndose perseguidos, recalaron en un tranquilo barrio llamado Sésamo, pero tuvieron que cambiar sus nombres y sus identidades. Los nuevos eran Hespinete, Chema el panadero, que seguía trabajando en la fariña, y Don Pimpón, que no se lo cambió porque, en realidad, era un policía de la secreta, y no le hacía falta. Y mientras esperaba el momento de trincar a Espinete, recordaba cuando era pequeño, y era un erizo hermosote y negrote, y su hermano recién nacido, un apestoso bebé rosa, le tiró caldo hirviendo por todo el cuerpo y lo dejó irreconocible. Su padre se avergonzaba de él y lo tiró por un barranco abajo. Y en barrio Sésamo se acostaba todas las noches con un cuchillo en la mano, mirando la cama de Espinete, intentando reunir valor mientras escuchaba el ruido lejano que hacía al rebotar en las rocas del barranco: pim... pom... pim... pom... pim... pom...

Óscar, te la dedico. Y si ves que no te gusta, te hago otra peor.

El niño que quería ir a las paraolimpiadas de Currubedo

2005-11-08T22:31:00.000+01:00

Había una vez un niño que quería ser bueno con sus padres y con la gente en general. Su mayor sueño era estudiar mucho mucho y ser alguien decente en la vida. No le gustaba la gente mala, pero sí que le gustaba andar por el campo y ver las flores y las margaritas y comer verdura. Un día incluso ayudó a una señora que era muy mayor a cruzar la carretera y todo. Pero vino un camión y los mató a los dos.
En la misma ciudad vivía Torbegildo, y su mayor sueño era ir a las paraolimpiadas de Currubedo. Pero había un problema, y es que el chaval estaba entero. Incluso le sobraba. Pero él no cejaba en su empeño. Como era un cobarde de cojones, no se atrevía a cortarse él mismo un brazo o una pierna, pero si tuviera un accidente...
Y nuestro querido Torbegildo salió a la calle en busca de aventuras y accidentes. Lo primero que vió en la calle fue la propia calle, y lo segundo un autobús que estaba cargando gente para llevarla a sitios a los que iban, porque nadie pilla el bus para otra cosa. Entonces a nuestro querido Torbegildo se le ocurrió la maravillosa idea de pensar a ver si se le ocurría algo. En estas un piano que estaba siendo subido para arriba bajó de pronto y mató a un viejo que estaba justo a su lado. Y Torbegildo dijo: Uuuyyy.
Así que se fue al cine a ver Jason X por si le venía la inspiración sobre muñones y amputaciones. Pero no entró a ver la Jason X que él pensaba, si no otra Jason X, en la que la gente era más feliz en la película y no se clavaban cuchillos si no otras cosas que Torbegildo no pensaba que servían para clavar. Pero la gente que iba a ver la película pasaba miedo igual porque todos gemían y suspiraban.
Como se aburría y no entendía la película, pues se salió para afuera del cine. Conviene, se dijo, planificar artimaña simple aunque efectiva a fin de alcanzar nuestro propósito establecido. Sí, tienes razón, se respondió. Y allá fue nuestro chaval, el muy imbécil, a la vía del tren, porque sabía que el expreso de las ocho y media llegaba ahora, a las cinco menos 48. Fue corriendito hacia la vía y para atajar atravesó por una nave industrial de cortes de acero. Había un señor con una radial que a punto estuvo de cortarle una pierna, pero Torbegildo fue rápido y pudo esquivarla, pero al esquivarla tropezó con un señor con una taladora que se le cayó de las manos e iba a parar a la cabeza de Torbegildo, si no fuera porque Torbegildo saltó hacia atrás, pero como el ojo del culo no ve, no pudo ver que había un señor controlando una grua que llevaba láminas de acero y que al darle el topetazo le dió sin querer al botón de soltar láminas de acero y las susodichas cayeron de lado sobre Torbegildo y los señores todos. Pero Torbegildo hizo un carpado hacia atrás, dejó el carpado en el suelo y saltó para evitar daños mayores. Los tres hombres estos de antes murieron despedazados. Torbegildo ante tal baño de sangre pensó que como no se había traido el champú, lo mejor sería salir por patas. Lo pensó mejor y salió por la puerta. Mientras, se puso a cavilar en lo sucedido, y al darse cuenta de las oportunidades perdidas, empezó a cabezazos con una pared mientras se llamaba imbécil. Y de una putísima vez llegó a la vía del tren. El expreso de las 20 y 30 llegaba temprano, porque aún eran las no eran las 50 y ya asomaba por la vía. Así que Torbegildo aguantó firme en los raíles mientras esperaba el embestimiento con cara de estreñido. El maquinista lo vió e intentó frenar el convoy como fuera. Milagrosamente, el aparato se quedó a tan sólo dos centímetros y tres kilómetros de nuestro amigo. Torbegildo cabreado se cagó en la puta madre del organizador de los juegos paraolímpicos porque pensaba que nunca podría hacer realidad su sueño. Y mientras la madre esa se sacaba la mierda de la cabeza le pegó al Torbegildo tal paliza... pero tremenda paliza, que teníais que verla, ¿oiste? Y Torbegildo era feliz recibiendo ostias, porque pensaba que podría quedar acorde al sistema paraolímpico. Y como la tipa veía que Torbegildo se descojonaba mientras le sacudía, pos le dió con más fuerza. Y Torbegildo era feliz, feliz como sólo un niño puede ser feliz. Y Torbegildo se evadió a un mundo de poesía y mágica lírica en el que todas las palabras que se articulaban eran como vocablos de ángeles benditos tocados por un aura mística celestial. Tal que así: "te voy partir la cara, enano de mierda, te vía arrancar las piernas, vas a aprender a cascártela con la boca porque te voy dejar sin brazos, subnormal..." Oh, palabras divinas. Pero la pájara esta se fué y apareció por ahí George Clooney y dijo oh, dios mío, un niño herido, y se lo llevó para Urgencias aunque tuvieron que esperar a la madrugada porque es cuando la emiten. Y George Clooney lo curaba mientras ponía cara de George Clooney y Torbegildo no se dejaba. Pero al final lo curó.
Y Torbegildo, que hasta ahora siempre había sido optimista y esperanzado, golpeaba una lata calle abajo, cabizbajo, bajo la lluvia que caía. Pero de repente dijo: Oh, llovía y ahora no. Y un viejo que pasaba dijo: chaval, tú tas tonto. Questá lloviendo a mares, joé. Y otro viejo dijo: diga usté que sí, putos críos, luego enferman y todo son poblemas. Y el primer viejo dijo: usté métasen sus asuntos, ¿quien la dao vela neste entierro? Y el otro dijo: entierro el suyo, carcamal.Y Torbegildo dijo: no, que digo que antes yo vía y ahora ya no veo. Y mientras los viejos morían infartados y lo corrían a paraguazos, Torbegildo corría él sólo calle arriba, pletórico de felicidad, metiéndose ostias con todas las farolas, porque se había quedado ciego perdido.
Y su madre preocupada lo llevó al oculista, quien le dijo: eso es de no comer zanahoria. Y Torbegildo pensó que quizás era verdad, porque no recordaba haber visto nunca un conejo con gafas. Y al fin sonaron las trompetas y Torbegildo pudo ir a las paraolimpiadas de Currubedo, donde ganó las medallas de oro en tiro con arco, tiro al blanco y tiro de precisión, que ganó por ser el único que no mató a nadie.
Pero resultó que lo que Torbegildo tenía en los ojos eran cataratas, y un día se le salieron de madre y se ahogó. Y Torbegildo murió.

Abstenerse profundos e intelectualoides. Epílogo.

2005-11-08T22:05:00.000+01:00

El epílogo lo pongo ahora por si me muero y no me da tiempo. Ante todo, este blog es una exaltación de la idiotez. No pido que se comparta mi sentido del humor, porque es mío y no lo comparto con nadie, y tampoco pido que se entienda, porque la mayoría de las veces van a ser chistes que sólo me hagan gracia a mí. Este blog es para mi uso y disfrute personal, desquitamiento mental y desestrés total. No hay nada más. Ni críticas a nada ni historias verdaderas. Sólo gilipolleces, que me apetece escribir porque me sale de ahí. Así que, hala, fuera, deja de leer, no me vengas luego con que mi blog es una chorrada. Ya lo sé. Laaaaaaaaaargo, venga, que tengo el gato en doble fila.